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sábado, 28 de julio de 2018

Para salir del infierno tienes que caminar sobre las brazas.

Yo soy de las personas que ha llorado tanto tanto que debería haber alcanzado para apagar las brasas del infierno a mi alrededor.

Y es que así me siento, sólo está en mi cabeza pero los demonios me tienen rodeada y no tengo otro remedio que caminar sobre las brasas prendidas, si quiero salir de mis malditos traumas.

Son ellos o yo, porque de seguir podría realmente suicidarme, el trastorno de estrés post traumático es cualquier cosa menos un paseo por el campo. Eso va para la gente que extinmatiza a los que sufrimos de enfermedades mentales.

Yo no tengo por qué coño avergonzarme de las lesiones que dejaron en mi cerebro los Hijos de PUTA que me causaron mis traumas. Es hora de llamar las cosas por su nombre.

Yo víctima de violencia doméstica, de la más violenta que puedan haber escuchado y visto en las películas, ... (flashbacks....)

Los malditos flashbacks de mierda me invaden y sólo puedo desahogarme aquí escribiendo, no me importa ya quién lo lea. ME HARTÉ DE VIVIR EN EL MIEDO.

Y como ya he dicho en otras entradas, ya pasé por donde asustan, y cuando pierdes el miedo de morirte y ya te han destrozado en mil pedazos el alma varias veces y te vuelves a levantar, sabes que NADIE te volverá a joder jamás.

Es estado de consciencia te guste o no te obligará a soltar las amarras, de todo aquel que haya querido detener tu evolución,

Como dice ésta canción...

These wings are made to fly, yo sé que mis alas fueron echas para volar, y el miedo no seguirá siendo un grillete.

Lo sé porque a pesar de la terrible experiencia que implica el todo el protocolo de la terapia del EMDR, no te imaginas lo espantoso y doloroso que puede ser recordar con nitidez, cada maltrato, desde la infancia.

Entender que todas esas carencias y necesidades, eran de afecto, de protección y bueno, como a la mayoría de las personas criadas por padres tóxicos, las secuelas se pagan en la vida adulta, cuando tienes que afrontar todas las consecuencias de tus decisiones, las cuales tomaste cuando creías que no eras suficiente para la pareja de turno.

Si te sirve de algo, perdonarte es necesario, dejar de sentir esa culpa, si yo no hubiese hecho aquello, o decidido lo otro.

Otra cosa fundamental es dejar de luchar contra la negación, a veces, no, mejor dicho, generalmente quien más te lastima, es esa persona a la que más amas. Algunas lo hacen de manera despiadada, premeditada y sádica, otros de manera pasivo agresiva, la violencia psicológica contínua por una personalidad narcisista o/y tóxica se le conoce como el abuso narcisista, claro esos abusadores, vampiros energéticos, destroza egos, dejan secuelas en cualquier vivo que se les acerque. Son tan egoístas que ni siquiera notan el sufrimiento de sus propios hijos, sólo sus necesidades.

Esa gente mala, son como rémoras de nuestras energías, más si eres una persona PAS como yo, con un imán para la gente perversa, tan acentuado que me aterra conocer a extraños, hasta tengo un poco de fobia social, ahorita mismo, lo que es normal, porque estoy en pleno proceso del EMDR, es por eso que mis miedos más profundos están a flote al igual que mi estado de agresión, ahorita soy letal, diría. Beatrix, (Uma Thurman) en Kill Bill 2.

Por momentos lloro a ríos, y por otros tengo una arrechera en especial conmigo misma, eso es lo que debo sanar, no mi relación con mis agresores, ellos no son el tema de ésta entrada, sobre los agresores habla todo el mundo y hoy no me da la gana de hablar de lo que me hicieron, o me dejé hacer.

Mis rasgos de personalidad más visibles son la inteligencia, la sensibilidad y la creatividad. Rasgos que descubrí con las personas con alta sensibilidad. Mi alta sensibilidad es la razón por la que me sentí estúpida toda mi vida, cuando otros se han vengado con éxito yo no encontré satisfacción ni siquiera cuando tuve que defenderme legalmente, como leona defendí a mí hijo pero para nadie es secreto la porquería que hay en los tribunales venezolanos, sin embargo, Dios siempre nos protegió. Logré mantenerme con vida y con mi hijo, hasta que tuvo 8, años y medio y me he pasado en un luto eterno desde entonces.

Para los hombres es muy fácil abandonar a sus hijos, para mí no lo fue, era un asunto de vida o muerte, pero si guardo rencor por aquellos que dicen amarme pero jamás me defendieron de ese demente.

Yo salí más endemoniadamente arrecha que todos los machos de mi familia, debo haberlo sacado de mis difuntos abuelos eran un Gocho y un Canario bien jodido los dos, cuando me arrecho digo que se me mezclan los apellidos, y mi nombre artístico es una mezcla de ambos.

Salí, cuatri boleada como me dice orgullosamente una prima, por eso, aún estando consciente de que el EMDR es realmente pasar por un infierno, SÉ QUE VALE LA PENA. Este proceso me trastoca, me abre un grifo de mierda que no puedo describir con palabras amables y retórica, este proceso es una tortura china... Pero debe ser valiente, por amor propio debes levantarte una y otra vez.


Game of Thrones S06E04 Ending - Daenerys burns the dothraki leaders

A pesar de que le temo al fuego, las escenas de Daenerys, me empoderan porque mi símbolo favorito es el Ave Fénix.

Tengo una colección de fotos chéveres en Pinterest, con sólo ver esa Ave levantarse de sus cenizas me inspiro. Porque soy igual, quizás no sea como un gato que siempre cae de pie, más bien es de rodillas que he caído, me las he roto muchas veces pero me he vuelto a levantar.

Caminar por las brasas me quema, no los pies el alma,,, Literalmente siento que me arde.

Que me ahogo pero "Esta también pasará Made."
Eso es lo que me digo a mi misma.

Obviamente Deleinma es mi seudónimo.

Con este proceso doloroso pero necesario de este nuevo EMDR, espero poder sacar el coraje para decir mi historia con mi nombre, sin sentirme avergonzada, culpable, como toda mujer agredida y confundida del planeta. 

Hoy estuve viendo el programa Citizen Rose, me sacó las lágrimas, Yo me identifiqué plenamente, solo una mujer que haya sobrevivido al acoso sexual, y la violencia intrafamiliar entiende de lo que estamos hablando. YA basta de culpar a las mujeres por ser violadas, por ser bellas, o simplemente tener vagina. No les importa, su edad, nada si son niñas, ancianas o discapacitadas. Hay tantas mujeres siendo lastimadas en éste momento y esta mierda tiene que parar.

Por eso ésta entrada es para las mujeres que siguen atrapadas con sus demonios, durmiendo con el enemigo, o si eres una sobreviviente de femicidio, la única forma de liberarte de ese pasado es pasando sobre él.

Yo intenté de todo, hace 20 años la nota holística me funcionó, por lo que pienso retomarla pero a mi propio estilo, como vivo el presente no uso el esoterismo, al contrario no quiero angustiarme por el futuro como me aterraba antes, y eso lo logré con Mindfulness, pero tuve que modificarlo. Yo uso mi propia playlist de la música que a mí me funciona. Y he anclado mis sitios de seguridad a las mejores melodías que encontré. Aquí te las comparto pero te sugiero hacer la tuya con tu propia música.


Así como hago Mindfulness con Dua Lipa y Clean Bandit, no puedo lograrlo con música tibetana, mi técnica es en tener mi mente llena de música, mind full music, porque se me hace más fácil concentrarme en los ritmos y melodías, y a veces en las voces, los rangos de vos, las mezclas, los arreglos, estudié un poquito de música y me encanta cantar, así y vengo de familia de músicos así que me considero con un buen gusto musical.

Yo soy como de otro planeta, otros tienen que poner música clásica, a mí lamentablemente no me funcionan muchas piezas, que mas bien me detonan gatillos emocionales. En otras entradas les he hablado de la película de Jennifer Lawerence y Bradly Couper.



Siempre me sentí, una miembro de la familia Adams, pero cuando vez esa película, entiendes que hay familias realmente disfuncionales, inclusive más que la mía y ser PAS me permitió ver otras cosas que los demás no ven. Las Señales.


Yo siempre me sentí un bicho raro, pienso y hablo diferente a los que me rodean, y sigo sintiéndome así, sólo que cada día descubro que cada día amo mucho  más, a este bicho raro que les escribe.

Duele, las quemaduras de las brazas te dolerán y sentirás deseos de morir quizás pero aférrate a esa razón por la que estás aquí, todos tenemos un propósito, El mío quizás sea aliviarte con mis palabras, ojalá y así sean para alguien.

Yo soy tan PAS, que cuando supe de la sobredosis de Demi Lovato me lo tomé tan personal, porque quizás sólo quería evadirse de algo como lo que yo estaba pasando ayer. Lloré tanto hasta grité a solas, dentro de mi almohada, mentandole la madre a los que me fallaron, a los que me traicionaron y mintieron toda mi vida, Necesitaba sacar eso de mi sistema, y voy a llorar, chillar y patalear todo lo que sea necesario para sacar este dolor que me aprieta la garganta. Por eso los niños no están no quiero asustar a mis hijitos. Ellos se mortifican, mi esposo, hasta la gata sufre, y viene a cuidarme cuando me siente muy triste.

En momentos como estos es cuando entiendo a un Anthony Bourdain, lo puse en Facebook y 3 bellas amigas me putearon, mentira dos me mandaron a rezar. Y lo hice. Aún no tengo claro el Panorama, hay mucho humo por las brasas, estoy confundida, aturdida, despistada, pero en cuestión de horas, o días estaré mejor, ya pasé por donde asustan, y uno se desespera, te sientes exhausto de tanta mierda, y esa es la salida en teoría más fácil, pero NOP. El karma no funciona así.

Pero Sé que esto también pasará, tengo fe en mi fuerza interior, y en que Dios me va a echar una mano como siempre, ya pasé por las brasas dos veces antes, y tendré que pasar por cada camino minado de demonios, pero soy una guerrera de luz, más fuerte que el hambre, mas dura que sancocho de pato ja, ja, ja, otra de mis características es el sentido del humor, eso me ha mantenido viva.

Esto es además de una entrada, una carta para mi terapeuta, pero hoy no la voy a etiquetar porque dije muchas groserías, y ella hasta que pela los ojos la Doña y mi psiquiatra también, pelan losojos como digo con acento Venezolano, a veces, y a mi esposo y a mí hija les hace mucha gracia mi acento ja,ja,ja.

Lo cierto, es que cuando haces un EMDR, recuerdas miles de cosas a mil por hora, como si fueran diapositivas, de tu vida, gifs, mp4s, a veces traen efectos especiales. Y si nos las escribo se me olvidan, quizás para siempre que es la idea.

Pero durante todo este proceso he sentido terror de irme a la cama a dormir porque sé que deberé ir a las brazas una y otra vez hasta apagarlas.

Voy ganando la pelea carajo... RECUERDA QUIÉN ES EL ENEMIGO Made.

Si sufres de trastorno de estrés post traumático, fuiste victima de violencia doméstica, o eres una persona con alta sensibilidad, probablemente tengas ansiedad, depresión, pues entérate que todo se relaciona.

Te invito a seguir leyendo, si tienes este trastorno, Yo me declaré sobreviviente, lo soy, cada batalla que le gano a mis traumas me siento más libre, más lista para alzarme a volar...

These wings are made to fly, éstas alas fueron hechas para volar.



1 comentario:

  1. Sigue adelante hasta encontrar cuanto has tenido que proteger los tesoros que hay en un tu interior.

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Gracias por dejarme tu comentario o apreciación. Recuerda que por la naturaleza de los hechos narrados se usan nombres ficticios. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia. Deleinma ;)