Nido de Psicópatas - El origen de mis múltiples traumas. E-Book

Escogí escuchar la Ópera Carmen de Bizet, me recuerda a mí superviviente del día de hoy, y por eso la bautizaremos Carmen, con su permiso nos decidimos a contar su historia en éste mini E-Book, quisimos compartirlo con todos vosotros porque quizás te sirva y identifiques con esta historia que titularé:

NIDO DE PSICÓPATAS.

Carmen me decía:

“No puedo describir con palabras el amor inmenso que sentí por mí padre, desde que tengo memoria, lo amé tanto que si siempre pensé que si a mi papá le pasaba algo yo preferiría morir por él o con él, hasta que supe quién era en verdad.” 

Carmen, siempre temió morir joven, como su madre, y en cierta forma así fue, ella estuvo como un zombi, muerta envida muchos años, pero la estocada final fue saber quién era en realidad padre.  Casi se vuelve loca del dolor.

“Una parte de mi alma murió contigo papá, y con tu perfecta imagen inmaculada.”

Las gitanas se lo habían advertido, Carmen sufriría una enorme decepción que significaría la muerte de mi inocencia. Y eso nos daba risa porque no era niñita. Pero lo que me narró es cierto,  hay un antes y un después de identificar a tus agresores.

Entre varias personas destrozaron su alma y así lo describió en una carta que nos envió:

“Una parte murió con mi padre, otra con mi hijo y otra con mi madre, los otras dos partes de alma que me quedaban fueron salvajemente agredidas por mi ex esposo”.

No contaban con que mi amiga, tenía más Horrocrux que Voldemort.  Soy un hueso duro de roer dice siempre. Su sentido del humor la ha mantenido viva y cuerda.

La muerte de su mamá fue el principio de su calvario, hoy sabe que su propio padre tuvo que ver con eso y con su trastorno límite de personalidad, lo que la llevó a auto agredirse durante años, buscando castigarse y causar su propia muerte.

En su caso, siempre se aprovecharon de su nobleza, y no es un chiste como el del Chapulín Colorado, es una de esas pocas personas 100% genuinas que hoy son consideradas raras porque son escasas.

Amo su inocencia, ella ODIA ese Meme, tanto como yo, a mí también me da cólera porque yo era así de coneja, la inocencia en pasta, hasta mis amistades se burlaban de mí me llamaban, gafa, inocente, naif. Por ser sentimental.

Para Carmen; que le digan que es una persona NOBLE, es casi un insulto…

Su padre le decía “es que hija tu eres TAN NOBLE”, siempre pero ella no entendía que para él, es ser sinónimo de idiota. Como buen manipulador la adulaba para pedirle algo y siempre conseguía un sí de Carmen.

La gente habla mucho hoy en día sobre EL PSICOPATA NARCISISTA, el abuso narcisista es un boom en las redes, y muchos hemos estado en contacto con ellos, pero nadie te dice, qué pasa cuándo descubres que el psicópata que te arruinó la vida, también te la dio.

Eso comentábamos ella y yo cuando decidimos contar su historia. Esa mujer pasó de duelo como un año, en digestión sobre la realidad de su padre, el tipo está más loco que una cabra.

Muchos han hablado de padres o madres narcisistas, pero no te dicen cómo se siente cuando lo descubres. Es una PESADILLA.

Mi amiga me hizo caso, y fue con los especialistas como le recomendé, yo sabía que necesitaba ayuda pero jamás pensé que estuviera tan ciega. Nos conocimos por las redes sociales me contactó luego de leer algunas de mis entradas en blog, Mi resiliencia, y así fue como se dio cuenta que ella también era una víctima serial como yo.

“Nunca terminé de madurar mi familia es realmente disfuncional, no tuve padre ni madre, sólo dos sujetos que  me usaron cada uno para sus propósitos. No creo que mi madre me deseara estaba obsesionada con que fuera niña, la gente temía que si nacía varón mi madre me odiaría, pero no debo haber sido deseada sino obligada a tenerme porque nunca me amo.  O al menos esa fue mi percepción de la realidad durante toda mi vida. Mamá era mala y papá era mi héroe”

Cuando te enteras de que tu padre es un Psicópata Narcisista. Te sientes la persona más estúpida del mundo. Y te preguntas ¿Cómo no me di cuenta antes?

“Así fue como me engañaron todos hombres de mi vida,  yo siempre me creí las historias de mi padre, y los seres que me vacilaron se parecen tanto a mi papá, que me sentí ridícula cuando me cayó el 20.”

Cuando ella quiso quitarse de encima al tipo, le dijo que estaba CANSADA de escucharle hablar de sí mismo, sus negocios, sus logros, sus planes, sus necesidades, sus problemas, pero no le interesaba saber cómo estaba ella. (Ella estaba muy enferma y al tipo no le importó, enferma no le servía y la abandonó a su suerte por años)

Ella sabía que si atacaba su ego con ese correo electrónico, se enojarías tanto que no le perdonarías, y que no la buscaría más. Y funcionó por casi 2 años. Pero un narcisista NO soporta ser ignorado. Luego de las terapias. Por fin entendimos ambas muchas cosas. No es que uno acepta el diagnóstico de un ser querido como un hijo o un padre, como si nada, a mí me costó mucho aceptar la realidad.

“Lo más impactante ha sido saber que ese hombre que admiraba tanto, que estaba en un pedestal, me convirtió en el instrumento para tantas cosas. Yo era su favorita, y él era el mío. Aún así, no es justo que mi madre me culpara a mí del cariño y atención que TÚ dejaste de darles a ella y a mis hermanos, desde que nací.”

Su madre la culpó a ella por las carencias de todos, en vez de culpar al responsable. Creo que cuando su madre se dio cuenta del monstruo que era su esposo se echó a morir. En su depresión se dejó morir.

Yo creo que yo estaba predestinada a repetir la misma historia que la madre de Carmen, por lo que me cuenta, yo también me vi en esa situación cuando supe lo loco que estaba el loco de mi hijo, es algo tan difícil de aceptar, pero una vez que tomé la decisión de liberarme de él no hubo vuelta atrás, decidí irme por el camino más difícil, enfrentarme a mis agresores a todos ustedes sobreviví.

“Casi muero, múltiples intentos de asesinato, y algunos absurdos accidentes, que es casi inexplicable que siga viva. Y la razón quizás sea ésta narrar mi historia,  exponer a la luz lo que hiciste con nosotros.”

Yo apenas hace unos meses descubrí que tengo el rasgo de la hipersensibilidad, soy una persona con alta sensibilidad, por eso me trataban mis hermanos de tonta, y hasta mi madre porque decían que me quejaba por todo, que era muy llorona. Ahora entiendo que sí, soy más empática de lo que me gustaría. Cuentos como los de Carmen me perturban, ella es como yo…

De forma espontánea nuestra primera concepción sobre terceros es creer que son buenos, que TODOS los seres humanos somos iguales, y todos tenemos dentro una persona que siente y padece, detrás de esa piel.

Pero ahora entiendo que mis creencias fueron manipuladas desde siempre, por lo que hasta ahora puedo identificar con certeza a  un jetón de una persona genuina.

Carmen fue criada a base de reproches:

“… mi madre, con un rosario en la mano que parecía más un látigo, y un progenitor proveedor pero ausente, me fui de mi casa muy jovencita.  Aunque mi autoestima aún no es la mejor de todas, me casi, y si de algo estoy segura, es de que ni tú ni nadie se me vuelve a encaramar encima a joderme la paciencia. Todo lo manipulable que fui desapareció con el gramo de inocencia que conservaba al creer ciegamente en mi padre.”

Mi padre fue un grandísimo mentiroso toda su vida. Hasta tuve que separarme de mi hijo, porque no me dio otra opción, mí propio padre me obligó a entregar a mi hijo y casi me vuelvo loca. Mi vida estaba en peligro, digamos que le agradecí muchos años que se preocupara al menos por “salvarme la vida”, sacándome del país, pero me dejó muerta en vida. Sin mi madre y sin mi hijo, la vida no me importaba mucho.

Me sentí triste y deprimida muchos años, por esa decisión, llevé una cruz enorme hasta que entendí por fin que NO PUDE HABER HECHO NADA MEJOR. Hice lo mejor que pude y me perdoné finalmente por eso. El trauma con el padre de mi hijo es como el de muchas mujeres sobrevivientes de violencia doméstica, al final, la custodia se la deja el padre con las condiciones económicas para lograrlo.

No se trata de que por falta de plata te lo quiten, es que el agresor tiene suficiente dinero para hacerte la vida de cuadros, e intentará lo que sea hasta matarte hasta obtener lo que quiere.

 En ese caso, lo que mi ex esposo quería era prohibirme salir del país para seguir martirizándome. Día con Día por más de una década. Alienación Parental le llaman ahora a eso.

Donde vive Carmen, no es como Costa Rica, la violencia doméstica y los feminicidios son cosa de todos los días. Y la mujer que se revela y logra salir con vida de eso es realmente afortunada, una excepción como Carmen.

 Aún hoy en plena era digital mueren miles de mujeres al año a consecuencia de la violencia de género, la mayoría no lo logra o no se atreve a revelarse al patriarcado y al abuso narcisista.

Carmen mencionó:

 “Yo recuerdo que necesitaba casarme para poder salir de esas casa, me criaron para ser esposa y madre, para poder salir de ese hogar infernal, tenía que casarme con alguien de nuestro linaje, mis padres les gustó mi novio y todo se dio muy rápido,  en meses mi padre me entregó al carnicero, que me sometió a torturas horribles. Torturas físicas, como golpizas frecuentes, violación marital, mucha violencia verbal, y psicológica de la más brutal, su GasLigthing era una cosa espantosa. Casi me vuelvo loca.

Me torturaba, me aterraba, me hacía orinar en los pantalones del pánico que le tenía, el mismo pánico que yo le tenía a mi madre.

Mamá pagaba sus frustraciones conmigo, quizás por los EMDR logré recordar cosas como que mi madre me golpeó en mi primer cumpleaños, porque me dio miedo la piñata.

Lo cómico es que la puta muñeca era famosa la poseída Anabel.

Sólo a la loca de su madre le gustaría una muñeca así. Carmen cuenta de forma jocosa como su madre era creyencera.  Le gustaba consultar brujos y jugar la ouija, su falta de cultura ayudó a que su padre la sometiera debajo de su zapato y que la pobre estuviera golpeada y agradecida. Su padre fue un patán sin duda.

Aunque comenta que irónicamente: “ todos los recuerdan como la pareja perfecta, mi madre para todos era la dulzura en pasta, pero mi mamá era como la loca de Sharp Object, le encantaba que yo estuviera enferma, así atraía la atención de papá pero yo nunca la delaté, le temía demasiado para hacerlo…”

  

A Carmen le tocó todo un calvario:

“Cuando murió mi madre, casi enloquecí de dolor, porque sentía que no tuve el tiempo suficiente para lograr que me amara, ella murió sin saber que yo la amaba, eso era lo que me repetía una y otra vez, me culpaba por haberme casado y haberme ido sin saber que estaba enferma, sentí culpa toda mi vida por todo. TODO lo que pasaba o dejaba de pasar, TODO era mi culpa. 

Mi partida por ejemplo, sólo empeoró su relación con mi padre, quien siempre tuvo una doble vida, tuvo sus amantes  nos veía a todos sus hijos las caras de idiotas a todos, menos a ella… Mi madre murió de tristeza al descubrir quién era él.

A La madre de Carmen también la criaron a punta de miedos, culpas, castigos, mi madre fue muy bella decía, y era la envidia de su propia madre y hermanas.

Fue de esas señoras que creía que todo se arreglaba en la cama, bueno eso decía su padre. “Ella  sabía cuando el marido no se portaba bien, y lo insólito, era que la mamá de Carmen era  cuando MEJOR lo trataba.”

Ella estaba convencida de que a un hombre había que enloquecerlo en la cama para que éste nunca te dejara. Puta en la cama, Dama en la calle hija… Si no viene otra y se lo quita. La mujer tenía un ciclo, nacía, se casaba, se reproducía, y moría. El ciclo de vida de una conservadora de los 60´s.

Yo nací con alas, que no me dejaron usar, después de la muerte de mi madre, entendí que la vida era muy corta y fugaz, completamente impredecible e incontrolable.

Todo se puede cambiar excepto la muerte. Una vez peleé con ella y me dijo “vas a tener que pasar sobre mi cadáver para ir a la universidad, yo tenía examen, así que la aparte y pasé”…

Pasé años culpándome por haber hecho eso, como si de alguna forma le hubiese causado la muerte 5 años después a mi madre por esa grosería. 

Me enseñaron de culpas, nunca de responsabilidad, me hablaron de obligaciones y represalias. Eran padres muy estrictos. 

Salir mal en un examen nunca fue mi problema pero si rompía una regla de la casa me daban una golpiza.

El castigo favorito de mi madre era ignorarme podía pasar semanas después de pegarme no me hablaba, yo me desesperaba era una niña pero su castigo era negarme todo tipo de amor posible, me ponía el plato en la mesa y se iba. Eso fue espantoso.

En cambio papá, siempre fue como mi salvador, sólo si estaba papá en casa yo estaba segura. O al menos eso creía. Mamá no me quería, a veces me decía cosas como entrenándome para ser la mano derecha de papá y la defensora de mis hermanos y sus propiedades.  Me contó de lo malas que habían sido con ella mi abuela y su hermana, más allá de eso a mi madre no le interesaba saber qué me gustaba o cómo se llamaban mis amigas. NADA. Yo era 0.0, a una cucaracha le daba más bola que a mí.

Al morir mi madre, mi padre me hizo vestirme como ella, y fingir en una notaria que estaba firmado mi testamento en el cual sólo se favorecía él.

Mis hermanos y yo misma perdimos la herencia, ahora después de tantos años fue que comprendí papá como nos usaste, como el personaje de Walter White a su familia, siempre decías que todo lo que hacías era POR EL BIEN DE LA FAMILIA. 

Porque el Estado nos quitaría una parte y la otra y taca-taca, y así hubo excusas para ayudarte a hacer otras cosas similares. 

No vendías drogas pero sabes que eres uno de los tantos millonarios que ha roto la ley, pagado sobornos, chantajes, y silencios toda tu vida. Y me das vergüenza.

Mis pesadillas se han encargado de recordarme toda la mierda que me hiciste comer PAPÁ, cada vez que te contradije, o me negué a seguir tus instrucciones. Hasta hambre me dejaste pasar con un 2do bebé en otro país.

Por tu culpa dejé de hablar alemán me tenías harta papá. Era muy pequeña regresábamos de Europa y me exhibías como loro de circo. Recita, y yo recitaba. Canta y yo cantaba. Hasta que esa pequeña niña se cansó, quería jugar como sus 3 hermanos varones, y con los amigos del barrio, pero Papá sólo quería que la muñequita lo llenara de orgullo, con su espectáculo viajero, me sentía como un muñeco ventrílocuo, repitiendo lo que papi me pedía hacer una y otra vez en casa de sus amistades y familiares.

Cuando me negué, me golpeaste por primera vez tenía como 8 años, pero nunca más lograste que yo hablara en alemán. Una pena en retrospectiva, haber perdido el idioma. Fue mutismo selectivo, yo decidí nunca más hablar en ese idioma que tanto odiaba.

Eso no evitó, que me siguieran exhibiendo como muñeca, a temprana edad ya estaba en clases de modales, me prepararon como a Kate Middelton con el propósito de conseguirme un BUEN PARTIDO. Mi madre quería para mí un militar con carácter y estatus para mí.

Al final mi prospecto de esposo perfecto en apariencia, el tipo era idéntico a mi padre, divino, detallista, adulador, hacía aquellos despliegues de luces y fuegos artificiales, pero nunca vi las cualidades malas de ese loco, en mi padre, hasta en la forma de hacer trampas y mentir eran iguales. Narcisos, arrogantes, brillantes, y sin piedad…

Mi padre manejaba un doble discurso por un lado me pedía ser una dama y por otro me entrenó para ser una femme fatale y eso le hacía sentir orgulloso, que su hija era fuera seductora como la Carmen de Bizet. Por eso escogimos este nombre para mí en este relato. 

La Carmen.

De niña en Europa, mi padre me hacía escuchar esa música, me hacía explotar mis rasgos histriónicos, y me recomendaba cuando estaba muy molesta, que saliera de la casa y fuera a pagar mi rabieta con el primer idiota que me topara. Me hizo arrogante, violenta, cínica, cara de picha, a su imagen y semejanza.

A los 19 era una muñeca en exhibición como de vitrina, siempre impecable, mamá me compraba ropa muy atrevida, corta, sexy, ceñida al cuerpo, como por ejemplo una imitación del vestido de prostituta que usaba la adorable Vivían, en Pretty Woman. Me quedaba mortal, pero a una  hija mía yo no la vestiría así. Hasta que el psicólogo no lo dijo en voz alta No pude comprender que mi madre efectivamente me tenía en venta como en un exhibidor.

Mi madre me amenazaba siempre, si por algún motivo perdía la virginidad antes del matrimonio ella me mataría, la odié años por todas las cosas terribles que me hizo para asegurarse de que le tuviera terror al sexo.

Hoy entiendo que si no hubiera cumplido las órdenes de mi padre la hubiera golpeado y a mí quién sabe quizás entre los dos me hubieran molido a palos...

A una tía la execraron de la familia, y se convirtió en una paria por embarazarse a los 16 años. A mí me aterraba que me hicieran lo mismo, así que ni por la mente me pasaba tener sexo antes de casarme.

Mi madre fue de esas mujeres a las que su padre le prohibió ir a la universidad, y en Europa ya casada y aprovechando que mi padre estaba en uno de sus frecuentes viajes de negocios, fue que ella pudo hacerlo, era una mujer brillante, muy cariñosa con todos menos conmigo claro, pero una mujer con un potencial arruinado por el patriarcado.

Aunque como toda madre tóxica fingía amarme, con los demás era la mejor madre del mundo. De ella pues como ya ves papá no tengo buenos recuerdos, pero peor fue saber que los buenos recuerdos que tenía de mi padre eran falsos, fue como quedar huérfana de un solo golpe.

Yo sé lo que significa estar en contra de tu agresor, me costó mucho huir de mi primer esposo, mi madre estaba demasiado enamorada como para ni siquiera intentar alejarse del suyo, algunas mujeres aman a su agresor, más que a su propia vida.

Además, llevarle la contraria a tus locos familiares podía enviarte a la calle, como le pasó a la pobre tía de Carmen.

“Ustedes le desgraciaron la vida a mí tía, no fue el hecho de que se embarazara a los 16. Los que debieron estar para apoyarla la abandonaron a su suerte. Así te castigan en mi familia.”

“Lo que mi padre hizo no durante toda su vida fue usarnos a todos como títeres, les ha levantado falsos a todos y si lo sentara en una habitación con todos los afectados saldría corriendo. “

“…Al parecer también le hizo algo a mi tío el menor, porque recuerdo que muy joven colapsó de los nervios y los médicos afirmaban que la presencia de mi padre y mi abuela era perjudicial para su salud mental. Ahora puedo entender mejor por qué.”

“Mi abuela, era desagradable, nuestra monstruosa abuela de las nieves. O al menos eso nos hizo sentir mamá siempre, a escondidas de papá obvio, estaba prohibido decirle algo malo a la abuela. Ella vivía en un sitio invernal como su alma, y yo odiaba ir la montaña porque la abuela, ponía a mi madre a trabajar como mula con la venia de mi padre. 

Me acuerdo que la mayoría de las diferencias que tenía con ella eran, por dejarse montar la pata de mi abuela, de adulta. No entiendo cómo ese cabrón ponía a mi madre a limpiar la casa de mi abuela cada fin de semana, pero ella no se quejaba.

Para mi madre la que veía las cosas distorsionadas era yo…”

“Yo soy feminista de nacimiento o quizás por nacer en Europa y crecer allá los primeros años me impregnaron de esa libertad que tenían las mujeres en Paris, en Nápoles, cosas que se veían en el pueblo latino del que ella provenía también mi madre. “

Al igual que Carmen. Yo me quedé con esa imagen de un mundo desarrollado, donde la mujer era un individuo y no un objeto. Aunque en su caso con un padre diplomático, no sufrió ese trato inferior, al ser la favorita, ella no fue sometida a limpiar la casa como su madre, hasta que cumplió 18, porque ya tenía que estar lista para casarse y aprender cosas de “mujeres” Lavar, aplanchar, coser, bordar, freír un huevo porque como hija chineada ni eso sabía hacer.

En mi caso, si me tocó limpiar por obligación, las mujeres limpian los hombres pueden salir a divertirse. Y eso me enfurecía mucho. También pasaba pelando con mi madre por lo mismo que Carmen.

Carmen decidió narrar su historia y agregarle éste mensaje a su padre:

“Lamento querido padre no haber cubierto tus expectativas, no pude ser la hija perfecta que esperabas heredaría tu “imperio.” 

Hace mucho que no me interesa nada tuyo. Lo que más deseaba era tu presencia y eso nunca me lo podrás dar.

Sobreviví sin ti, las peores agresiones, y tú sabiendo que ocurrían, NO me defendiste PAPÁ, me sacaste del país, me obligaste a dejar a mi hijo, en vez de ayudarme a conservarlo. Cuando me revelé a la bestia con la que me llevaste a casar, viví una verdadera tortura china hasta que por fin logré escapar y revelar a la familia lo que me ocurría.

El me tenía amenazada con lastimarlos a ustedes, y luego juró quitarme al niño y a eso se dedicó 12 años, mientras tu mi querido padre, no estuviste en todos esos años, tus negocios son lo único que te importa, tu nombre, tu carrera.

Ni siquiera me diste apoyo financiero para la batalla legal de una década. Tu solución, la única opción que me diste fue abandonar a mi hijo y entregárselo al ser más detestable del planeta. Tu excusa era que el niño era el hijo de ese tipo, ya no era tu nieto, excepto cuando lo veías y hacías el show del abuelo cariñoso.

Aun cuando estabas con mi hijo tuviste los riñones de decirle que todo hubiese sido distinto si YO me hubiera adaptado. Yo jamás sería la doméstica de mi suegra, ni en esta vida ni en las siguientes y por eso siempre dijiste que el problema era yo.

Hoy ya todos estamos grandes y no se comen tus mentiras tan fácilmente. Al igual que yo también quedaron boquiabiertos mis hijos, tus nietos, cuando nos dijeron que tu perfil coincidía exactamente con el de Psicópata Narcisista, y nos heló la sangre saber que la recomendación médica era distanciarnos de ti por salud mental.”

Cito: “Le permití contar esta historia a Madeleine, para que algún día él se entere de que fui yo, quien lo está expuso. Si algo me pasa, eso no quedará oculto papá.”

A los psicópatas les aterra que los pongas en evidencia pero debes controlarte por el bien de tus seres queridos, por eso convencí a Carmen de no poner su nombre, algunos psicópatas perversos son capaces de matar para guardar su secreto.

“Quiero que sepas padre que nunca me conociste, que no sabes nada de mí, y que miles de historias me llevaré a mi tumba, no por proteger tu imagen, sino por proteger a mi amada familia.

Quiero que sepas, que nunca me sentí tan feliz, hasta que me perdoné, no soy una mala madre, no tuve opción. Ya me liberé de tus cadenas. No soy mala hija, como siempre me hicieron creer tú y mamá. Fui sólo una víctima de abuso narcisista. Una víctima más del machismo y del patriarcado de mierda. Soy una superviviente, ya no soy ni frágil, ni temerosa, ni víctima, ya no puedes manipularme ni a mis hijos. Se acabó.”

Los hijos no nos damos cuenta, en especial cuando eres la favorita, o el favorito del narcisista, pero al final sólo fuimos objetos, cosas en su colección.

El padre de Carmen tienes sus fotos en las repisas de sus casas en distintas partes del mundo.

Entre risas, me dijo:

“El habla de sus hijos y sus nietos como si en realidad los conociera, ja, ja, como si nos hubiera visto crecer.”

Todas las víctimas, tratamos de saciar las exigencias de nuestro agresor, yo traté de ser perfecta pero a un narciso nunca se le queda bien.

“Mi mundo hoy en día es hermoso, porque es el mundo que a mí me hace feliz, mi niña interior sigue ahí, reparé mi alma hecha pedazos, quizás está llena de cicatrices, cada pedazo de mi alma fue pegado con oro como un jarrón chino. Y cada cicatriz me recuerda lo fuerte soy y sobretodo que soy una superviviente no una víctima.”

Descubrir que la persona que más amas es tu verdugo, y que es una condición SIN CURA, es un duelo terrible, sientes que no puedes soportarlo.

No es fácil, pero en mi caso yo ya somatizaba cuando estaba cerca de él, mi propio organismo lo rechazaba, literalmente me enfermaba, hoy ya no importa donde esté, porque para mí esa persona que amé no existe, estuvo siempre idealizado en mi mente, en la vida real nunca existió.

“Ese hombre que yo amaba que admiraba tanto, que defendía a capa y espada, es un psicópata narcisista, jamás ha reconocido sus errores, ni lo hará.

El o la psicópata narcisista siempre tratará de confundirte, es mejor darlo por muerto.

“Yo puedo vivir con eso, no necesito que lo admita o me pida perdón. Ya No creería en tus disculpas de todos modos. “

Si acaso el ego del narcisista lo deja ver más allá de su nariz, y decide “disculparse”, será falso.

Si algún día se arrepintieran del dolor que les han causado a otros, no serían psicópatas.   

Recuerda que el psicópata no siente empatía, es como pedirle Peras al Olmo porque un Psicópata no siente nada, ni remordimientos, ni lástima, no se arrepiente. Este tipo de gente nos utiliza a todos como piezas de ajedrez, como títeres.

Carmen dice:

“Nos ponías, unos contra otros, y apuesto que si yo hoy fuera a contarles a mis hermanos lo que ahora sé de ti, me trataría de loca para abajo. No puedo hacer nada para ayudarlos mientras crean en ti. Jamás confesarías que te expresaste fatal de mi madre. Por respeto a su memoria no voy a contarles las cosas que me dijiste de ella, eso mataría a mis hermanos. 

Además, no me creerían.

Me hiciste actriz, y les dirías a todos que es una actuación más de FANTASTIC…

Papá tu sólo dirías una vez más… “No sé de dónde sacó eso, se está volviendo loca”.

A mí también me pasó algo similar mi ex me creía hacer quedar como una loca, y cuando me preguntan por él, digo la verdad

NO SÉ, NO LO TRATO - CONTACTO CERO.

Esperaré pacientemente a que me avisen que ya no estás entre los vivos.

¿Se acuerdan de la famosa serie Breaking Bad?, los personajes al final desean que el cáncer termine de matar al psicópata de Walter White (toda su familia espera que se muera, se ganó el odio de todos por su psicopatía), y hasta uno le coge rabia, y deseas que termine muerto, esa sensación exactamente es lo que sentirás por tu agresor.

No es que le desees la muerte, es que al saber que ya no está vivo, sentirás un alivio. Al menos en teoría.

En su correo Carmen también le expreso, estas frases que les adjunto:

“…Obviamente eres más inteligente que el promedio, como buen psicópata, pero recuerda una cosa, YO me he librado de otros locos, incluyéndote.

Ycomo te dije mi alma sigue más rica que nunca llena de oro, de crecimiento, el dolor es la forma más terrible de aprendizaje pero la más eficaz.

Yo No puedo trabajar contigo, ni para ti, no me gustan tus negocios, no me agradas tú. Y no me vas a convencer con tus dramas. Soy empática y si me duele que lastimes a otros, pero son adultos todos los que te rodean. Y no puedo hacer nada al respecto, no me quiero vengar, ya considero que debe ser un karma estar tan amargado y negro por dentro como tú.

Tu actual séquito es pago, tienes que estar rodeado de ratas como tú, que te soportan sólo porque les pagas. “

Por las frases anteriores le sugerí que no pusiera su nombre, me parece un tipo peligroso, del psicópata perverso no hay que vengarse, hay que huir.

Por último cito:

“Yo tengo una nueva familia, adoptamos un bebé y estamos como locos con él, y te quiero bien lejos de nosotros donde tus historias fantásticas, tus encantos no lo confundan. En mi hogar hay amor, respeto, paz, alegría, nos cuidamos los unos a los otros, somos una hermosa familia. Déjame ser.

Gracias por el amargo aprendizaje,  ahora si puedo dedicarme a cumplir mi misión en ésta vida.  SER FELIZ.”

En el nido de sicópatas de donde logre escapar, puede haber sobrevivientes o nuevos psicópatas.

“Mi hijo puede haber heredado la psicopatía de su padre, alguno de mis hermanos, así que ya no sueño con que regrese a misa brazos, mi hijo probablemente ya sea otro carnicero como su padre, eso al parecer se trae en los genes, y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo.

Cuando te has criado en una familia tan disfuncional como la mía, es normal relacionarse cíclicamente con otros agresores, tener amigas abusivas, novios abusivos, jefes abusivos, porque han destrozado tu autoestima para dominarte a su antojo.”

La Buena Noticia para Carmen y para todos los sobrevivientes de ABUSO NARCISISTA.

Una vez que te das cuenta que tú no eres el problema sino tus agresores. La vida te vuelve a dar la oportunidad de escoger mejor con quien te codeas, la próxima vez que le des tú alma a alguien asegúrate de que sea real, y no un holograma de tu imaginación.

Si tienes una situación similar en tu casa te recomiendo que busques ayuda profesional, un psicólogo que conozca de abuso narcisista, y que te ayude con terapias como el EMDR que nos ha ayudado a muchos a cerrar esos ciclos de dolor y vivir plenamente.

Nunca es tarde para ser feliz, pero sólo desahogándote y sacando eso de tu sistema es que podrás lograrlo, de corazón busca ayuda profesional.

Lee todo lo que encuentres en el blog Mi resiliencia,  hay muchos videos de expertos que te pueden ayudar a identificar los rasgos de las personas narcisistas, los psicópatas narcisistas más comunes son los que tienes justo frente a tus narices, les llaman Psicópatas Integrados.

RECUERDA:

Son Divinos, encantadores, excelentes mentirosos, buenísimos para manipular, jamás son culpables de nada y son por lo general arrogantes y perversos. Si tienes a un psicópata perverso cerca, no lo confrontes, cuéntanos tu historia, aquí la podes gritar a cuatro vientos y no sabrá que lo has descubierto.

No le provoques, yo cometí esa estupidez y casi me mata mi loco, por eso escribimos las historias sin nombres, por la seguridad de las víctimas de estos psicópatas.

Si notas en tú pareja, o alguien muy cercano a ti, este nivel de maldad, de corazón te recomendamos que te alejes lo más que puedas de esa situación, y que busques ayuda profesional. Yo siempre recomiendo CIAP aquí en Costa Rica, porque somos muchos los que hemos superado nuestros traumas y trastornos con la ayuda de este grupo de especialistas. Y lo menos que puedo hacer es informar a la gente que con ayuda profesional, si es posible liberarse de ese yugo habiendo posibilidades de tener una vida mejor.

Te deseo una vida hermosa.

Dios les proteja.

#madeleinecasmo.

P.D: Carmen gracias por importante aporte.

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